La teoria della pizza sbagliata

L’ho voluto io, no? E’ la mia teoria della pizza sbagliata: non lamentarti, anzi ringrazia il cameriere scarso per l’occasione che ti ha dato. E’ un po’ come quando a backgammon ti viene un doppio 5 (che preferisco al doppio 6) e pensi che culo, e poi perdi. Non c’è niente da imparare e questa è l’unica cosa che c’è da imparare. La strada era brutta, ma non pensavo fosse così brutta. Regola n. 38: affidarsi alle indicazioni. Regola n.39: c’è solo il primo cartello, poi spariscono le indicazioni e ti ritrovi su una montagna lontano da tutto, non c’è nessuno a cui chiedere e non prende il telefono. Regolare. La macchina si ferma, forse è partita la batteria. Scendo a motore spento, faccio tutta la montagna così, la macchina in discesa parte, arrivo al paese sperando in un meccanico aperto ma – pizza sbagliata – la ruota sinistra inizia a saltare. Bucata. Quindi: fermarsi nella via più trafficata del paese e tentare di cambiare ruota sotto gli sguardi divertiti e stronzi degli indigeni. Quindi chiedere dov’è il meccanico, ordinare a due villici di spingere la macchina (mai chiedere per favore ma impartire ordini come azioni inevitabili non lasciando spazio al ragionamento e ai no), arrivare dal meccanico che sta per chiudere, non è la batteria, dice, è il motorino d’avviamento. Cambia poco, fai quello che devi fare io ti pago. Poi andare dal gommista che ha già chiuso, ma per fortuna abita là dietro, mi dà una ruota nuova, quindi andare dove devo andare. La pizza era comunque buona. Bar-paninoteca: entri e non hanno niente di solido, solo patatine nel pacchetto, e comunque la barista non ti risponde. Regola n.47.