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No hay banda

trovo estremamente patetici gli stand up comedian italiani, questi tragici 30-40enni, 90% maschi, senza arte né parte, senza talenti, che salgono molto sicuri di sé sul palco con una birra media in mano, lo sguardo come se si sentissero i più intelligenti di tutti, a fare battute trite, stereotipate, sentendosi guerrieri della trasgressione, diventano piccole star nei locali, perfino nei teatri, il palco come scudo per l’insicurezza e come amplificatore di un’asimmetria di potere terapeutica per chi ci sale, potendo finalmente trasformare la loro insicurezza e inconsistenza in bullismo, benché mascherato da atto pseudo-creativo, in uno stare in piedi mentre gli altri stanno seduti così metaforico, il microfono in mano come estensione del loro pene, estensione fallica di un potere triste, microfono che non a caso tengono vicino alla bocca, in un contesto in cui, dietro la scusa del “si scherza”, se loro dicono una cosa stanno scherzando, ma se il pubblico ne dice un’altra allora è serio, anzi seria, dunque meritevole di essere perculata, di solito se la prendono con le donne del pubblico, basandosi sui più ovvi stereotipi che parevano già vecchi all’epoca del bagaglino, però oggi con la birra artigianale, le luci soffuse, il pubblico istruito e di sinistra che finalmente trova lecito ridere alle battute imbarazzanti che faceva lo zio negli anni ottanta, ma ora sono sono reel su instagram, commenti entusiasti, le battute contro i bambini, i vegani, le femministe, i riferimenti alle droghe, sempre le stesse, i preti pedofili, “e tu che lavoro fai? voi due siete insieme? ma se non lo sapete voi!”, 15mila mi piace, un loop deprimente di scariche dopaminiche che attraversano un guscio vuoto, individui privi di qualunque reale competenza o disciplina artigianale la cui unica vera abilità consiste nel monetizzare la propria capacità di essere simpatici alle persone, non a caso spesso ridono o sorridono loro stessi, attivando per riflesso condizionato i neuroni specchio di un pubblico solo fino a un certo punto consapevole, che per imitazione ride, appunto per simpatia, ma non c’è alcuna traccia di arte in questo meccanismo, solo la disperata messinscena del vuoto, un intrattenimento anestetizzante, mai sovversivo, e mi sovvien l’eterno, il compagno dell’ultimo banco, quello simpatico, per il quale in realtà tutti, sotto sotto, provavamo pena, una figura tragica, quello buffo, buffo come, buffo come un pagliaccio, ti diverto? ti faccio ridere? sto qua per divertirti? come sarebbe buffo, buffo come, perché buffo? triste y solitario quando lo vedevo alla fermata del bus, con una felpa di due taglie più grande, forse del fratello, sempre la stessa – che fine avrà fatto oggi il povero Mirko? sarà morto, farà un lavoro di merda, o sarà sul palchetto di un pub anche lui, a bere per placare l’ansia, a raccogliere applausi, a scandalizzare dicendo sborra, a fare battute sulle femministe, a spargere sorrisoni che fanno innamorare, poi foto della camera d’albergo da caricare come storia su Instagram, “domani a Pescara”, dunque la partita iva, superati i 5mila euro della ritenuta d’acconto, certo tocca pagare il commercialista, ma magari si scopa, altrimenti abbiamo comunque riconoscimento sociale, reputazione, una reputazione spendibile e una convalida collettiva che altrimenti – nella spietata realtà della loro ordinaria inconsistenza – rimarrebbero del tutto fuori dalla loro portata, e tutto questo è meglio di scopare ed è meglio dei soldi, diciamo la verità, è l’illusione di un’identità attraverso lo sguardo altrui, è convertire la propria incapacità e il proprio vuoto personale, artistico, politico, umano, in un capitale reputazionale tanto effimero quanto difeso con le unghie, in notti insonni segnate da incubi in cui il comico si sente sprofondare nel vuoto, vuoto dentro vuoto per vuoto elevato vuoto, e poi, ormai la felpa è diventata della taglia giusta, resta solo un corpo di mezza età in un appartamento in affitto in qualche grande città dove l’affitto è alto perché conveniva vivere là per lavorare, certo, questo quando gli andava bene, ma ora? la barra delle notifiche che rallenta sullo schermo, sempre meno commenti, e la certezza matematica di non aver prodotto nulla che meriti di sopravvivergli, perfino le battute dello zio anni ottanta sono sopravvissute, in qualche modo, ma quelle del comico in piedi no, e non c’è nemmeno la dignità di un riscatto tragico, una morte spettacolare sul palco, assurda, memorabile, finalmente non più stand-up, ma lie-down, orizzontale, supino, finalmente reale, vero, e invece niente, solo un lento progressivo allontanamento, come si chiamava coso? era buffo, buffo come? serate tutte uguali, le risate del pubblico come quelle registrate delle sitcom americane, solo per posticipare il momento in cui toccherà fare i conti con l’evidenza: che l’arte non è mai pervenuta, e che dietro quel microfono non c’è assolutamente nessuno – no hay banda, so let’s all drink to the death of a clown.

(questo è quello che succede quando mi mandano un video di uno stand up comedian italiano)

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TESTAMENTO

un libro, 95% cose vere, 5% cose leggermente censurate. un diario dell’estate, un trattato sulla morte, un intrigo internazionale, una serie di cazzate, un flusso di coscienza: è più o meno questo. si parla di politica, sagre, zanzare, auto in fiamme, incontri, apparizioni, Monica e Penelope Cruz, complotti, gommisti – c’è molto dolore e pochissima serietà. lo potete leggere qua sotto, oppure qua grazie a robin book, in vari formati (pdf, epub) anche stampabili, oppure potete anche non leggerlo.

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I tormentoni dell’apocalisse. Playlist

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Diario estivo. La necrosi.

“Che vada a cagare anche il sole”

(la compagna benzinaia, qualche giorno fa)

“Tra gli effetti del riscaldamento delle acque c’è lo stato di salute delle gorgonie e dei madreporari, specie target del progetto di monitoraggio. Perdono i loro colori accesi, sbiancano e in alcuni casi mostrano segni di necrosi.”

(La Nuova Sardegna)

premessa: qualche settimana fa parlavo con una persona in uno spazio politico, facevo i complimenti per il posto, per le attività, poi questa persona mi dice “beh adesso, sai com’è, non faremo più niente”. io non capisco, lui continua “sai com’è, no? non c’è più nessuno, spariscono tutti”. lo fisso con sguardo interrogativo, in attesa che chiarisca, visto che io non arrivo a capire perché le persone dovrebbero sparire improvvisamente. vedendomi confuso, finalmente chiarisce: “è estate”. solo a quel punto capisco: intende dire che la maggior parte delle persone va in vacanza. quando l’ho capito ho annuito e ho detto “ah beh, certo, chiaro”.

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Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana…

avevo 10 anni e il mio vicino di casa si chiamava Davide.

abitavamo in un palazzo brutto di un quartiere periferico a metà anni ’90 e io ero molto preso da due film, Navigator, dove un ragazzino entra in contatto con gli alieni, e soprattutto Explorers, dove un gruppo di ragazzini costruiva in modo artigianale un’astronave e riusciva a raggiungere gli alieni.

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Klee Benally, un bodhisattva

per dire chi era Klee Benally (è morto un paio d’anni fa) procederò per frammenti, un po’ a caso.

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Una mia ipotesi

Dopo diverse esperienze e diversi ragionamenti ho elaborato un’ipotesi un po’ particolare.

Io sono convinto che quelli che chiamiamo funghi siano arrivati dallo spazio tramite spore spedite da una civiltà aliena circa 900 milioni di anni fa.

Lo scopo era quello di regalare a un’eventuale specie che si sarebbe particolarmente evoluta un mezzo per essere pronti a un futuro contatto.

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La soluzione al problema della sincronia

quando si parla della possibilità di un contatto con civiltà aliene, e almeno a casa mia se ne parla molto spesso, uno dei problemi più affascinanti e spesso sottovalutati è quello della sincronia.

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Il cinema è in coma, forse è morto (oppure non è ancora nato)

quando è stata l’ultima volta che avete visto un film e avete avuto la sensazione di vedere qualcosa di nuovo?

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Dovete parlarne

qualche giorno fa ripensavo a un incontro che ho avuto esattamente 20 anni fa, nel 2005.

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La rivolta piace solo se è nei film

con il gruppo cinema del collettivo abbiamo rivisto di recente Metropolis di Fritz Lang, del 1927. avevamo già visto diversi film muti nelle settimane precedenti, ma questo è il primo che ha generato riflessioni e discussioni. in parte secondo me perché è il primo film moderno, non così diverso dal cinema di oggi (e su questo scriverò altro a breve), in parte per l’aspetto politico.

non riassumo tutta la trama perché è intricata, ma diciamo che ci sono gli operai che vivono sotto terra e portano avanti un lavoro massacrante e alienante, mentre le classi benestanti vivono sulla superficie dove oziano e se la spassano. succedono un po’ di cose, c’è una rivolta degli operai che però finisce male, ma tutto porta al famoso finale: il mediatore tra le mani (gli operai) e la testa (il padrone) dev’essere il cuore. quindi armonia sociale, il padrone diventa un padrone buono, probabilmente le condizioni degli operai migliorano, l’amore vince su tutto.

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Nessi tra i partigiani e gli yogurt

  • principalmente sono bianchi
  • a volte sono “alla frutta”
  • vanno “al fresco”
  • hanno una scadenza
  • amatissimi da mia madre
  • sono fatti principalmente d’acqua
  • contengono batteri
  • fanno parte di questa galassia
  • alcuni sono magri
  • alcuni sono interi
  • possono essere divisivi
  • hanno origini popolari
  • non vengono mai citati nella Divina commedia
  • entrambi vengono citati in questo post

(per ora mi sono venuti questi)

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Chi dovrebbe parlare con gli alieni?

allora, il tempo di fare il sugo e preparare la pasta.

rendiamoci conto: se in questo momento arrivassero gli alieni, probabilmente dovrebbero parlare con trump e musk.

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Rufy mangia i funghi esilaranti

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Come aumentare la serotonina in modo naturale

10 consigli pratici per aumentare in modo naturale l’ormone della felicità, la serotonina, così potrete migliorare il vostro umore, ridurre lo stress, migliorare il sonno e la digestione.

Spezza le catene del lavoro

Inizia la giornata col sorriso mandando una lettera di minacce al tuo padrone scritta con le matite colorate, poi scrivi una lettera di sfanculo a caratteri cubitali sulle pareti dell’azienda con una bomboletta spray, e finalmente scappa via. Dai inizio all’effetto domino che con l’unione dei tuoi fratelli e delle tue sorelle metterà fine al sistema che ti opprime. Fonda la tua ciurma. Questo migliora anche la salute della tua pelle, che senza sfruttamento risulterà liscia, luminosa e brillante!