diamo ormai per assodato che l’amore è solo la punta di quell’orrido icerberg chiamato riproduzione, non una futile illusione come pensa qualche poetastro, ma un preciso programmo biologico portato avanti da quando l’uomo era ricoperto di peli. la storia, la cultura e la stessa chimica del cervello è stata programmata in modo da renderci schiavi delle endorfine e della riproduzione e allo stesso tempo limitare i conflitti tra noi formando unità denominate “coppie” (origine di equilibrio, per quanto apparente, e di infinite infelicità). è questa una delle regole fondamentali che regolano il grande meccanismo dell’universo, al pari dell’entropia. chi ci sia a capo del complotto che ha reso possibile questa situazione non possiamo dirlo con certezza; possiamo solo avanzare qualche ipotesi, con la consapevolezza che le nostre parole saranno come [non presente nel testo]. tralasciando l’idea di un demiurgo creatore di tutto, infantile e ormai sorpassata, possiamo ipotizzare una grande civiltà aliena che ha programmato il nostro dna in modo che ci innamorassimo e arrapassimo fino ad arrivare all’abominio della riproduzione: crimine perpetuato ormai da secoli e – secondo religioni e comune sentire – addirittura senso ultimo della vita; per dire quanto sia radicata in noi quest’assurda idea.
una volta preso atto di questo, resta da capire cosa fare, come reagire. per gli omosessuali il problema non si pone, almeno in teoria, anche se perfino loro – un tempo gli unici giusti su questo pianeta – hanno iniziato a passare al lato oscuro, vedi inseminazione artificiale e matrimonio, e non appena la scienza renderà possibile la riproduzione anche negli uomini – ci arriveranno, vedrete – gli omosessuali saranno i primi della fila: questo è poco ma sicuro. che delusione, compagni e amici. e dunque non resta che confidare negli illuminati eterosessuali che comprendono come la riproduzione non sia altro che la schiavitù della nostra razza: portiamo acqua al mulino alieno, convinti che questo sia il nostro destino, come se il futuro di questa specie dipendesse da noi, anche se non si tratta di un mulino e di certo non si tratta di acqua.
il condizionamento della cultura dell’amore è però troppo forte: anche attenendosi a un regime di sesso-senza-amore – attraverso prostituzione e sporadici rapporti occasionali con tipe conosciute su internet o all’istituto psichiatrico – il rischio che si corre è troppo forte: arriverà il momento in cui la riproduzione ci sembrerà sensata e addirittura inevitabile e come bestie da soma ci ritroveremo a fare le cose senza pensare; anzi, peggio: a fare le cose perchè pensate dagli altri. ed ecco perché ho elaborato un piano per non reprimere l’istinto sessuale – questo sì, naturale – senza però arrivare alla riproduzione – ovvero il dannato mulino.
dopo averci pensato a lungo ed essere passato in varie fasi di sperimentazione – masturbazione estrema, filosofie orientali di soppressione e sublimazione del desiderio, nuove frontiere del sesso virtuale, tutte fallimentari perchè comportano troppo amore per se stessi e l’assenza di un altro corpo – sono giunto alla conclusione che una donna può essere sostituita in tutto e per tutto da un maschio eterosessuale sovrappeso. non solo: un maschio eterosessuale sovrappeso può essere in molti casi un partner superiore. possibile? sì, possibile. allacciatevi la cintura e preparatevi a scoprire la verità.
ho analizzato vari aspetti che reputo fondamentali nel rapporto uomo-donna, cioè quelli che ci rendono schiavi da svariati millenni del ciclo arrapamento >illusione di felicità > rilascio endorfine + status sociale > sensazione di appagamento e di utilità > riproduzione = schiavitù aliena. per comodità di lettura l’elenco verrà suddiviso in paragrafi.
sesso: piegando la pancia di un obeso si può emulare agevolmente una vagina e in questo modo procedere alla penetrazione fino all’eiaculazione. non fate quella faccia: pensate che quello che voi chiamate sesso tradizionale non sia schifoso? è solo un fatto culturale. scoparsi la pancia di un amico ciccione diventerà normale nel nuovo mondo che io sto progettando. ma non solo: forse l’evoluzione ci darà una mano e, così come la vulva si è spostata rispetto alle scimmie per rendere più complicato il coito da dietro, così la nuova specie si adatterà a questo tipo di esistenza. inoltre gli obesi hanno la tendenza all’ipersudorazione, che può tornare utile per la lubrificazione durante la penetrazione.
tette: come probabilmente sapete già, le tette di un ciccione sono identiche a quelle di una donna, dunque basta chiudere gli occhi e toccarle e sarà del tutto indifferente, se non per quelli più raffinati tra noi. una cosa importante (che vale anche per la penetrazione): è fondamentale che il vostro amico sia del tutto – o perlomeno in larga parte, e “larga” sia detto senza alcuna ironia – consapevole e consenziente.
gambe: con la depilazione ed eventualmente una cura ormonale la differenza non esiste. va esclusa a priori la ginnastica per due motivi: 1) la nota avversione dei nostri amici panzoni verso le pratiche ginniche; 2) il rischio che dimagriscano e non siano più utili al nostro scopo (a questo proposito va assolutamente incoraggiata la loro passione per zuccheri e cibi grassi: servirà anche come rinforzo positivo).
andare al cinema: uno dei motivi per cui una partner è utile è che in questo modo saprete sempre con chi andare al cinema. con una donna però può capitare di dover vedere dei film brutti, cosa meno probabile con un amico ciccione che al massimo vi vorrà portare a vedere uno di questi film nerd che piacciono a loro. ogni tanto, ovviamente, potrete accontentarlo. è importante trovare la giusta misura: si tratta sempre di trovare un equilibrio tra rinforzi positivi e rinforzi negativi, come dopotutto si è sempre fatto con le umani di sesso femminile.
presentarlo ai genitori: vostra madre sarà lieta che finalmente abbiate una ragazza che non dice mai di no a un secondo piatto di pasta. vostro padre saprà con chi parlare di quel problema che ha alle caviglie. vostra nonna lo amerà a prescindere. problema risolto.
uscire con i suoi amici stronzi: gli amici del ciccione sono anche vostri amici. gente piacevole, ogni tanto magari vogliono fare quelle cose tipo giochi di ruolo, ma vabbè; lo sapete come sono fatti. sempre meglio degli amici della vostra ex.
accarezzare i capelli: ma veramente piace a qualcuno? comunque ho visto ciccioni metallari con i capelli più belli e curati di quelle modelle nelle pubblicità degli shampoo. quindi, anche in questo caso, l’obeso vince senza tante discussioni.
programmare una vita insieme: ma perché? comunque, mettiamo che vogliate: nessun problema. ovviamente non è che vi prendete un ciccione a caso, dovete sceglierlo che abbia gusti e passioni in comune.
a chi mandare un messaggio: iscrivetevi a twitter, tanto parlare con la gente è inutile. quando vedete qualcosa di buffo o vi viene una battuta decente la scrivete lì e vi sembrerà di averla condivisa con qualcuno, anche se vi cagherà nessuno, o al massimo il vostro ragazzo ciccione, unico follower.
[da qui in poi il testo è irrimediabilmente danneggiato]