Ci siamo capiti.

A quanto sembra ieri Tony ha letto questo post, si è riconosciuto, si è depresso e si è suicidato. Chiedo scusa a tutti, in particolare alla famiglia di Tony.

Stasera stavo pensando a Richard Donner.

E’ uno di quei registi dalla carriera strana, ha fatto tanti film famosi eppure non è noto quanto altri. Non è un nome pop, è il classico “ho presente ma non mi viene il nome”.

Chi conosce la serie di Arma letale di solito non sa che è anche il regista del bellissimo The Omen. Ma ha fatto anche Superman, I Goonies e poi, trent’anni dopo, il meraviglioso 16 Blocks (meraviglioso soprattutto per l’apoteosi della recitazione decadente di Bruce Willis).

Sono quelli che hanno carriere troppo eterogenee per essere considerati star del loro campo.

Un po’ come Robert Stevenson, altro dalla filmografia stranissima. O ancora di più Joseph Losey, di cui ho rivisto da poco il meraviglioso Il Servo. E in un certo senso anche Blake Edwards. O, tra gli attori, il mio caro amico David Niven.

Ma ce ne sono tanti altri, di solito sono quelli che vengono definiti “grandi artigiani del cinema”, contrapposti agli “autori”.

Mi viene da pensare anche a Woody Harrelson, un attore da sempre in quella categoria “ho presente la faccia ma non mi ricordo il nome”, mentre tutti, anche gli scemi, sanno chi è Toni Servillo, per dirne uno.

E Kevin Smith, che con un paio di filmetti è considerato autore di culto e nome super-pop? (A proposito, il suo Red State mi è piaciuto, grazie anche a un altro grande attore poco noto, Michael Parks. La sua interpretazione del predicatore pazzo è magistrale, mi ha ricordato Peter Mullan, che avrei visto bene in quella parte come in qualunque altra parte.)

Il fatto è che è proprio così: se vinci un oro tutti si ricordano di te, se vinci 10 argenti no. Figuriamoci poi se vinci qualche bronzo.

Ce ne sono tanti così, dalle filmografie misteriose.

Bisognerebbe fare una bella lista, tipo “Grandi artisti di cui però non ricordiamo il nome”.

In genere sono quelli che hanno fatto cose troppo diverse, mischiando cose belle, cose pop per fare soldi, roba sperimentale e merda non riuscita, e quindi non hanno conquistato una sola fetta di pubblico.

Per dire, Bela Tarr e Les Rallizes Denudes i loro sostenitori li hanno (io sono fra questi, ad esempio). Ma Richard Donner? Ci sarà un fan di Richard Donner?

Sono quegli artisti che non hanno una loro identità come “autori”: ci sono solo le loro opere disordinate, che apparentemente non seguono nessun filo logico, nessun senso. Hanno solo fatto il loro lavoro, per tanti anni. E forse sono loro i veri maestri. I grandi autori minori.

Ho un affetto particolare per questo tipo di gente.

Mi fanno pensare a quella definizione di non so chi dei Residents: il più grande gruppo sconosciuto della storia.

Togliete “sconosciuto” ed erano i Beatles.

No dai, veramente? Sono indeciso tra “lo voglio fare”, “ne voglio uno” e “sganciate la bomba”.

Come sempre.

La diversa consistenza dell’asfalto sotto la suola delle scarpe, l’aria malsana, le macchie nere sul marciapiede e l’odioso ciabbattare, che sostanzialmente può essere di due tipi: quello netto e ritmico della suola che batte contro la pianta del piede e il tallone, tipico delle milf con passeggino, oppure l’altro tipo, decisamente peggiore, quello strascicato, il lento e insostenibile ciabbattare di cui parlava anche Washington Irving nei Racconti dell’Alhambra. Quando poi sono andato a Granada ho constatato che quel modo di camminare era ancora in voga e che la descrizione delle popolane fatta da Irving nell’Ottocento era ancora valida per le spagnole e le numerosissime erasmus, a testimonianza del fatto che il degrado dei popoli caldi ha un decorso lungo e inesorabile. A questo non voglio però contrapporre le civiltà nordiche, alle quali mi sento distante in egual misura, e tantomeno quelle orientali: forse al massimo quelle africane, e penso ai tuareg, che ciabbattano pure loro ma almeno sulla sabbia e non sul suolo urbano. Verrebbe naturale pensare alla fantomatica naturale eleganza delle donne africane, ma si tratta di illusioni che vivono nelle nostre menti più che nella realtà: le vedo spesso alla stazione e sono quasi sempre volgari, niente che mi faccia venire in mente l’eleganza. La donna africana più elegante che ho visto non era una donna africana, ma un ragazzo bianco inspiegabilmente vestito come una donna africana. Elegante nell’incedere, indossava un vestito largo e colorato, in testa aveva una cofana di capelli crespi a metà tra Sai Baba e Moira Orfei. Camminava lento, con lo strano sorrisino di chi ignora gli sguardi altrui ed è abituato da tempo a fingere sicurezza tanto da essere ormai diventato realmente sicuro di se stesso. Guardando la sua ombra si poteva immaginare di vedere una di quelle donnone africane con un vaso in testa e quattro o cinque mocciosi intorno, e invece era un maschio bianco che avrà avuto al massimo venticinque anni. Ma queste sono solo apparizione fugaci, per il resto in città si vive di atroci visioni, cosce sudate, ragazzine che fumano sigarette come se succhiassero cazzi, balordi che salutano gli amici con un gesto della mano dal finestrino della Golf, ciccione con i collant che inseguono cagnetti odiosi che si chiamano Tequila, e poi Lei: sciatta all’inverosimile, minigonna, perizoma in evidenza, tacchi alti, tatuaggio di un drago che parte dal collo e arriva quasi al culo, un pezzo di esistenza primaria che circonda un utero riproduttore così centrale che tutto il resto è buccia superflua, diceva Donoso. Spinge un passeggino che trasporta un bambino e se ne trascina dietro un altro un po’ più grande, già disadattato, che sgrida e insulta in continuazione, mentre quello ormai nemmeno piange più. E questa è l’estate in città.

Francis Ford Coppola

Val Kilmer

Bruce Dern

Edgar Allan Poe

Dan Deacon

Possibile mettere tutti questi nomi insieme?

Possibile.

E non è niente male.

Di fronte all’ennesima segnalazione dell’ennesima pagina fb troppa matta troppo fuori troppo divertente troppo prendono in giro qualcuno, possiamo dire ufficialmente che:

La qualità è morta.

E l’ha uccisa la quantità.

E la vera notizia è che il mandante non è Facebook: siete voi.

Beh in pratica gli appassionati horror ogni anno dicono la stessa cosa: anno così così, se non fosse per… e si vanno a recuperare piccoli film che però contengono idee interessanti. Il filmone horror che mette tutti d’accordo non esiste più, o meglio, l’ultimo forse è stato Martyrs e siamo ancora tutti qui ad aspettarne un altro. Situazione 2012: The Innkeepers, sicuramente insolito e interessante ma boh, Quella casa nel bosco fuori classifica in quanto arguto – per quanto vuoto – meta-omaggio a tutto il genere, Non avere paura del buio classico e caruccio ma boh, Mientras duermes è thriller ed è del 2011 ma è talmente bello che ce lo metto lo stesso, poi Dark Shadows di Burton simpatico, che non è proprio un complimento, Livide per carità di Satana è assolutamente mediocre e comunque forse anche questo è del 2011 (e dire che sono gli stessi dell’ottimo A l’intérieur), Chernobyls Diaries bell’idea e bell’ambientazione ma per il resto lasciamo stare, The Pact discontinuo, qualche bell’idea e diciamo un buon sei, The divide bello pesante ma è del 2011 pure questo, ho visto anche il Tall Man di Pascal Laugier, che dopo Martyrs tutti aspettavano al varco, e boh, esagera di scrittura e viene fuori un gigantesco MAH. In definitiva? Anno così così, come sempre. Ne ho ancora qualcuno da recuperare ma dubito che troverò belle sorprese. Aspettiamo Prometeus di Scott e soprattutto The Lords of Salem di Rob Zombie, che si spera ritorni ai livelli della Casa dei 1000 corpi e soprattutto della Casa del diavolo. Ah, a me è piaciuto Insidious, ma è del 2011. Idem Kill List, che ha uno dei finali più interessanti degli ultimi tempi. In pratica le mie speranze sono: Rob Zombie, Prometeus, Gaspar Noè che fa un horror, il nuovo film del grande Fabrice Du Welz (Calvaire e il capolavoro Vinyan), che però purtroppo ha mollato il progetto torture-porn per dedicarsi a un thriller (qui info) anche se va bene comunque. Come dite? Mancano gli orientali? L’altra notte ho beccato per caso questo The Shock Labyrinth: Extreme e dopo 10 minuti ho cambiato canale e ho guardato un film di Er Monnezza.

Come sapete sono uno di quei fessi che perdono tempo con le classifiche, soprattutto se trattano di cinema. C’è un aggiornamento nella classifica dei 50 più grandi film di tutti i tempi della British Film Institute, Sight & Sound. Al primo posto ora c’è Vertigo, e non posso che essere d’accordo dato che è anche il mio film preferito di tutti i tempi. Mi sorprende un po’ Aurora così in alto, ma dopotutto perché no? Anche se io avrei preferito Nosferatu o forse perfino Tabu, principalmente per il finale in mare. E Lo specchio di Tarkovskij prima di Stalker? Mah. Grida vendetta anche In the mood for love prima del Rashomon di Kurosawa, mentre Satantango di Tarr è sistemato un po’ troppo lontano dalla vetta. Però faccio notare al ventesimo posto – prima di Antonioni, Coppola, De Sica, Lang e Wilder – la presenza di SINGIN’ IN THE RAIN DI GENE KELLY. Detto ciò, ecco la classifica – basata sugli stessi titoli – con l’ordine rivisto dal sottoscritto.

1) Vertigo
2) Rashomon
3) Apocalypse Now
4) Quarto potere
5) 2001
6) Singin in the rain
7) Stalker
8) Satantango
9) La corazzata Potemkin
10) Otto e mezzo

Dai Amlo, vieni a rompere il cazzo.

http://www.harrr.org/vmc/wp-content/uploads/2012/07/hitlermask01.jpg

https://maps.google.com/maps?hl=en-US&ll=-77.6366&sp…248,166.4172&z=16

La santabarbara è sempre a poppa.

quando un poliziotto picchia qualcuno: pasolini

quando si scrive satira che fa cagare: rabelais

mafia: sciascia, professionisti dell’antimafia

recensione negativa: frank zappa sui critici

quando si scrive un libro o un film con una trama inutile: calvino, leggerezza calviniana

film che fanno cagare: anche totò all’epoca veniva stroncato

vendere il culo per fare soldi: anche Fellini ha fatto la pubblicità

quando si copia: ma nell’arte è normale, anche picasso, anche i beatles, anche shakespeare

opera che fa cagare: è un’opera pop

articolo razzista: politicamente scorretto

quando si dà un rigore che non esiste: citare boskov

quando non sai suonare: ma alla fine anche kurt cobain…

se non sai cantare: battisti/bob dylan era/è stonato

difendere l’indifendibile: “what we cannot speak about…” del primo wittgenstein

se si idioti e/o ignoranti: anche einstein andava male a scuola / bill gates non è laureato

manifestazione che finisce in vacca: mao, rivoluzione e guanti di velluto

Me le sto segnando tutte. Altre?

Da professionista del settore quale sono sfido chiunque a farsi una sega guardando il video della T0mm4si. Dai, se avete un cuore è davvero impossibile, e lo dico io che ci sono riuscito anche con [omissis]. Ma a quest’ora credo che questo ormai l’abbiano detto anche il papa, Napolitano e Roberto Saviano (che poi sono la stessa persona, tipo la trinità). E quindi mi chiedo se non sia il caso di passare al livello superiore, ovvero: ma davvero pensate che le tipe che normalmente usate su youporn per ricordarvi di essere vivi abbiano tutte esistenze felici e meravigliose? Eddai. Quante seghe con i porno anni 80, e quante di quelle sono morte di overdose o violentate da un branco di lupi (per dire). Veramente dovrei diventare moralista nel momento in cui mi faccio una sega e vedere oltre il fantoccio con le tette? Il fatto è questo: o si mette in discussione l’intera cosa, e iniziate a lacrimare per ogni video porno dove potenzialmente c’è un’incapace di intendere e di volere che viene sfruttata, oppure non è che potete iniziare a farlo ora solo perché ve lo dice la tv o un vip su twitter.

Sì lo so, bel titolo.

Storia di un Mark Zuckerberg solo, ricchissimo e divorato dai dubbi. Scrive lettere deliranti agli amici polacchi dove dice che forse sta sbagliando tutto, forse l’hanno incastrato. Gli amici non capiscono cosa vuol dire, si preoccupano, ma lui non risponde più. La notte si ubriaca, entra nella server farm di Facebook e fa saltare in aria tutto. Ma quello che succede in seguito è assolutamente imprevedibile. Tutti i computer, tablet e cellulari che in quel momento erano collegati a Facebook esplodono: le vittime sono milioni. Viene fuori che già da tempo Zuckerberg, in preda alla megalomania, aveva deciso di coinvolgere il mondo intero nella sua depressione. Con questo scopo aveva creato un virus all’interno di Facebook pronto a far esplodere tutti i dispositivi collegati alla rete. Ironicamente, prima di morire saltando in aria assieme alla sua creatura, aveva lasciato un ultimo messaggio su Twitter, un social network rivale, dove diceva semplicemente “LOL”. Ma il tecnico di turno a quell’ora nei server di Twitter stava a sua volta utilizzando Facebook: il suo smartphone esplode, lui rovescia il caffè sul sistema centrale e fa saltare in aria anche Twitter. La stessa cosa succede in molti altri social network: si innesca una reazione a catena e in meno di due ore la maggior parte non esistono più. Il mondo sembra sull’orlo dell’apocalisse. Si salva solo My Space, che viene utilizzato dalle autorità per coordinare i soccorsi.